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课堂上突然想起你，竟就这样措不及防的红了眼眶。
我有多久没有和你联系。日子已经无从算起。每当有人提及“知己”的字眼，我还是会首先想到你。我承认，那些年华是不可取代的，而你带给我的快乐，幸福，温暖都是真实的。然而现在我们还能心灵相通吗？你还能理解我的世界吗？就像我接受了你选择的生活却依然无法理解一样。你会不会觉得我的想法很俗气。仅仅是想和你一直做无忧无虑的朋友，一起上学，放学，逛街，唱歌，吃饭，一切属于平凡人的生活。这些在你看来是否已轻如云烟，俗不可耐。
我只是突然想起你在初四的课堂上，坐在我斜前方的座位，流下豆大的泪珠，在阳光下那么的剔透。我想我永生不能忘记。我不知道为什么。不知道为什么会记得这样的情景这样的你。我们在一起的快乐时光呢。而我现在也不能提起你，也不知道可以向谁提及你。你在我的生活里消失的够久了。
我是想你了。但也许，不是现在的你。上次你打来电话的时候你说你没有变。只不过你生活的环境变了，其他都和以前一样。你教我如何相信。那次在电话中我一直在发脾气，我恼火，我不理解。你一直低声劝我，安慰我，可是，对不起，接受不等于理解。我们已经到了彼此不能理解的地步。你告诉我，怎么办。你会用你那一套佛家禅语开导我。就如同一个恶性循环。
我今年22岁。12岁遇见你。13岁彼此要好。14岁形影不离。15岁你要去远方。之后的日子便是你的行走和我循规蹈矩的学生生涯。初四那年我也是那样的不理解，不知道你爸到底为什么一定要带你走。然而彼时你是要去远方上学，心里想是对你好的，便欣然祝福你。帮你收拾好学校的书。开始没有你的生活。那时虽然孤单，但知道你在外经历各种不同的生活，就好像你带着我走一样。觉得前方是光亮。然而究竟是哪里出了错。让你今天有了这样的选择。坦白说，我对你爸爸是有恨意的。我恨他为什么带你走，甚至恨为什么他是你爸爸。你曾经也是反感的不是么。现在，是真的被佛“感化”了么。
璐。你的名字我不敢提及。哦，对了，你还记得这个名字吗？你已经习惯了别人叫你“释圣义”了吧，抑或有了新的“法号”？曾经我特别喜欢写“释”字，我觉得自己写的挺好看的。现在我的字也变了。你的也变了。我们的字体也不再相像了。
锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。我们喜欢的诗，你还记得吗？
下次见面的时候是什么样子。会是哪一年。你会不会只是对我莞尔一笑，轻轻说声，好久不见。
记于2011年11月4日 11:40 am
后记：这篇文字是边哭边写的。所以后来看看逻辑有点混乱。说的话也是那么的消极。就算再生你的气，我也还是那么想你。今天把他们打在word里，璐，你的名字，输入法第一个。 ——2011年11月6日
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28日就要离家了。
牡丹江。
到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡。
我并没有去远方。牡丹江，其实也并不远。
一路飞奔，九个小时的路程，拉成长长的思索，长长的想念。
嗯。我想去的远方，是广州。
并不是因为它繁华，只是因为你在那里。
有你的城市才有意义，没有你的城市宛如空城。
至于H 呢。因为你，因为你不想见我，所以我才没有报考哈市。
可是现在呢，我要去牡丹江了。你就真的没有一点的不舍么。
假期要见你都不见。唉。下次见是什么时候都不知道了。
你是真的要我想璐一样，几年一见么。
可是。我真的是很想你啊。
你是我心底 柔软的 南风。